| Cyn's profile蓼屿PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
September 30 小唯和李米。两天两部电影，都是在上影看的。
总结出来《画皮》是搞笑片，《李米的猜想》是警匪片。
不过还是很爱周迅，不管是小唯还是李米。
小唯的细腻和李米的粗糙。
小唯的销魂和李米的尖锐。
截然不同的角色，同样执著的爱情。
电影院的效果比在家里抱着笔记本好很多，无论画面还是音效。
我不喜欢《画皮》，我还是比较喜欢《李米的猜想》。
喜欢她抽烟的样子，开车的样子，甚至甩人耳光的样子。
听她念那些信，看她的眼泪，几乎哭出来。
我庆幸这样的电影，我不是一个人半夜里插着耳机对着液晶屏在看。
等待是最消磨的事情。
四年的时间。一个几乎失踪的人。
这样的感觉，大概只有经历过的人才能够体会。
那样的焦躁，迷离，绝望和苦苦支撑的坚持。
电影的最后，她笑着说他们的故事，笑着笑着就哽咽起来。
其实方文爱的是那么深。
我宁可他们的故事是另一个版本。
比如私奔到别的城市。平凡的小生活。
没有那么多煎熬和疲惫。 August 27 指间砂。我喜欢手动相机和过期胶卷带来的未知感。没有什么是在掌控中的，要做的只是取景，拍摄，不用去计较能得到的究竟是什么。 这个世界上，无论哪个领域，都有太多大师。我永远记不得光圈和快门速度的换算公式，记不得长焦和微距指代的究竟是什么，就好像我永远记不得俄罗斯的月亮是哪个女人，也不知道桐城派和竟陵派都有些什么人物。 快门按下去的一刹那，轻微的“咔”了一声。 它没有背叛我。 July 24 何必。为难自己。啃啃西瓜发发牢骚。蛮好。
想到早晨只响了两声的手机。撇撇嘴。继续低头啃西瓜。
嗯。强扭的瓜不甜。
每年夏天的保留曲目。虽然一点都不好玩。
其实看看小说折腾折腾电脑四五个小时也挺容易打发掉。
胃疼的哭爹喊娘的时候叫份KFC的外卖也只要半个钟而已。
扫完桌上一堆鸡翅汉堡开始郁结。
果然不吃饭对减肥没好处。
以后一定不要靠食物发泄了。伤身还浪费钱。
手机上连着来了三条短信。都是奥运小信使。
心脏小抽搐了几下，还有点儿小疼。
咱不怕不怕。 July 21 这些年。那些事。她坐在我斜对面。忽闪着眼睛看着我说，忽然觉得你好小。
给小我6岁的妹妹说这种话，做姐姐的可真够失败的。
不记得怎么搪塞过去。只是恍惚间有些失神。
她随意挽过我的手。亲密如斯。
仿佛回到六年前。我们相视而笑。
她也是这样挽着我，走过那些街巷和店铺。
彼时，她是被多少男孩捧在心底的水晶。我只是静静观望另一个离我如此之远的世界。
她的笑颜那么灿烂。她的声音总是温暖惬意。无论娇嗔怒骂。
还是那样没有改变的声音，对我说，小心车。
被她轻轻拽在身后。回首间，车灯的亮光刺得人睁不开眼。
三个人。一辆单车。
夜色正浓。
他多少有些郁郁的说，五年一过，比他小一岁的我竟然成了学姐。
多少年前，是否也有过这样的夜色伴我回家。
我不想去留意身边的人是怎样的神色。
这么些年过去，那些年少懵懂早就被一语带过。
他说，他还记得有一次，八点多，他在我家院子里，我刚上楼，并且他的车胎破了。
我始终没有问，那辆破铜烂铁般的自行车是不是还是当年他的坐骑。
而在路上怎样也无法想起的回忆，现在却突然如潮水般涌来。
这么些年，我终于也学会挂着一脸笑装作一副事不关己的样子揶揄着曾经那么息息相关的人事。
我应该可以给自己打满分了。
短信过去，说，要加油。
本来想说，要幸福，却觉得，自己不配说这样的话呢。
是不是不管年华怎样流逝，在那些疼惜我的人心里，我一直是个长不大的孩子呢。
不管我是不是把头发卷成一堆稻草，或者把脸涂成京剧脸谱。
而无论如何相见怀念，都只是匆匆一瞬。
转过身，我们还是要投入滚滚红尘。
仿若擦肩而过的路人。
今朝有酒，今朝且醉。
纠缠不清，吗。
你不知道，这几个字，其实和我一点都没缘分。
你的恋情走过几轮，我还是一如往常的空白。
就好像那时候有人念着我的名字开玩笑，清扬清扬，水性，扬花。
我一直以为，冥冥间，是句断语。
可其实，我是那么看重爱情的人。
那么静的夜，我缩在被子里，偷偷看言情小说。
在自己最无知无觉的时候，我总是夜夜如此，用别人的故事唤醒自己的哀伤。
眼泪是最好的出口。
我只消在这样安静的夜里用被角抹去泪痕，一切就似乎都没有发生过。
我讨厌纠缠不清的暧昧。也讨厌纠缠不清的情绪。
暧昧什么的，我做不来。可是情绪，我控制不了。
短信。电话。
没有回音。
不会无缘无故。
恼过了，却有些担心。
却依然什么都做不得。
或者。
罢了。就到这里。
劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。 June 19 青女。在一个陌生人的校内上看到一句描述：10月31日。星期三，下雨，9度到15度，东北风。
莞尔。去年的生日，原来又是雨天。
以前看到农历九月又作青女月，没来由的想起周迅在《夜宴》里的扮相。
周迅天生就适合演青女这样的角色。为爱而生。
青女或者周迅，天生就让我这样的人喜欢。
青女。这两个字只要放在那里，就有了落寞的气质。
单纯无私的爱情。天生就是悲剧。
心悦君兮君不知。每一次想到这句话都没来由的怅惘。
那时年少。以为是无法表白的遗憾。
于是以为最完美的结局就该像席慕容书写的那样：
我于是扑向烈火
扑向命运在暗处布下的诱惑
用我清越的歌 用我真挚的诗
用一个自小温顺羞怯的女子
一生中所能
为你准备的极致
在传说里他们喜欢加上美满的结局
只有我才知道隔着雾湿的芦苇
我是怎样目送着你渐渐远去
当灯火逐盏熄灭 歌声停歇
在黑暗的河流上 被你所遗落了的一切
终于只能成为
星空下被多少人静静传颂着的
你的昔日 我的昨夜
以前每次引这段诗，都在这里戛然而止不想再写下文。以为看的人应该明白。
我一直以为。悲剧才能成就美。
于是也一直，不自觉地把自己沉浸在各种悲伤里。
我一直以为，没有这样的悲剧气质，我就不再是我了。
不会再有美好的文字。心思也不会再纤细敏感如水草。
其实人与人之间的理解，根本就是不可能吧。
心悦君兮，君，不，知。
流水的无情，不是不知道落花有意。
生活永远不是童话。 季节变迁，候鸟总会迁徙，无所谓是否留恋。结局既然是注定，完成它的过程就愈显壮烈。
愈悲。
青女死得其所。无鸾对她是否有爱已经无关了。
同样为爱而生，我却不能在爱情最浓烈美好的时候为爱而死。
能剩下的，只是颗“逐渐粗糙 逐渐碎裂 逐渐在尘埃中失去了光泽的心”而已。
今天是6月19日。直到此时才愿意去回忆。
那无意中被提醒的，为了完成的纪念。 April 19 四月烟雨。周末。
窝在没人的宿舍。枕着靠垫和毛绒玩具。 头上是交错的木头纹理。床周挂的绿底蓝白花的小帘。 安静孤寂清冷。 关掉所有手机。任寝室电话不停的响起又断掉。 没开灯。拉了窗帘。屋里是暗淡的灰。除了本本刺眼的白光，没有其他明亮的东西。 只穿了睡衣，盖层薄被，抱着本本看完《霸王别姬》。 一声叹息。也只合记着蝶衣盈盈一笑。 能给人喜欢着宠着究竟是幸或不幸。
我想起手机里的信息和未接电话不由惊心。 怎么说出口。 是不是自己又在做错什么。 到底是怎样的心情。 我害怕。 好害怕。 想太多顾虑太多。我的幸福究竟在哪里。 你会成为那个人吗。我应该试着去爱你，还是残忍说再见。 我想把未来抓在手心里，可是松手是那样轻易的事情，由不得自己。 这个四月，把你们一起带到我身边。 断断续续的雨，也从未停息过。 January 28 雪。笑。就这么滞留在了南京。
那样的雪，恐怕是没法用言语形容了。
美。美得像童话。
我喜欢那些圆顶的小房子，像蘑菇一样蓬蓬的。
我喜欢满大街的雪人儿。水桶帽，胡萝卜鼻子，还有各种奇形怪状的眼睛嘴巴围巾衣服。
疯疯傻傻的和一群认识不认识的人打雪仗。哈。很久没这么开心过了。
嗯。特别特别想有一大片空旷的干净的雪地，就这么安静的躺着，和喜欢的人十指相扣。闭上眼睛就会觉得幸福。
呵呵。其实是一点也不浪漫的事情呢。肯定会弄得一团糟。
再这么联想下去估计我要开始白日梦了比如雪夜独酌什么的。
要是在古代多好。
我是一风流倜傥的二世祖，揽着名动京城的花魁带着书童丫鬟的找一小亭子，温壶酒，折腾一小暖炉，听琴吟诗赏雪。
唉，就算有这么好的事也轮不到我这小P孩儿。说不定我就是那可怜巴巴的小丫鬟，冻得半死还要伺候人。
越写越不正常了。就此打住。 January 12 这个陌生而茫然的世界。很茫然的听小多花痴她儿子顺便给俺列日剧清单。
很茫然的听小思膜拜她家新晋的歌姬。
再或者是a的bobo头和短靴，b的新番动画，c的哲理小说，d的民谣和摇滚，e的新款数码产品。
再或者f准备下一次旅行，g要考报关员，h四处走穴打工不亦乐乎。
好像就自己生活的像白开水。
什么都不知道。
不知道喜欢的公司下一个游戏的预定日。
不知道喜欢的歌手已经在去年出了新专辑。
不知道追过的漫画现在出到哪一话。
不知道自己的新本本应该买哪一款。
不知道上届诺贝尔文学奖作家的名字。
什么都不知道。喜欢的不喜欢的。
对这一切的恐惧，就如同翻着文论上一堆新批评结构解构，或者看到在所有名词前面再加个后字以彰显高深以及后现代的那些字眼的恐惧。
觉得自己离这个陌生的世界这么近，那么远。
嗯。最近更新频率有点小高。
放假放得有点。唉。 December 01 I love Chocolate.一场狂欢的甜美盛宴
忘却悲伤的嘲讽 和所有暗夜的哭泣 还有梦的呢喃 若一切都不可说
若只是轮回 醉了便罢了 我记得那些美丽的夜空和破碎的思绪
风很大 手脚冰凉 头脑清醒而混乱 只有我一个人 站在狭小而巨大的安静的阴影里 野猫偶尔穿越过楼前的草地 声音或者文字
都是可以轻易伪装的 甚至表情 动作 亦不需要太多掩饰 可是我已经没有力气去分辨什么了 我从小就害怕嘶叫般尖锐的声音
真的假的对的错的 像一触即破的气球 而针一直在我心里颤抖着 摇摇欲坠 November 24 Ich will.严重感谢一个人，让我沸腾了下。
也许我又会很久很久不更新了哈。但是这不重要。
忽然觉得豁然开朗了，那些莫名其妙的鬼情绪都滚一边去吧。
是的我不要再这么虚无下去了。
我不要再受到莫名其妙的影响了。
时时追求自由与生活，才有权享受自由与生活。
Fight！ 今天。今天我回到了我的空间。
今天我没什么心情打理它。
今天我八百米跑了3分42。
今天我排球考了满分。
今天我回南京了。
今天有个我很在乎的人骂我说最讨厌一个人利用别人来得到自己的快乐。
今天我为了这句话难过了一个下午决定不再理他了。
今天我和爸爸妈妈一起在肯德基吃了顿晚饭。
今天我买了一件特纯情特孩子气的灰色小棉袄。
今天其实有很多话想写的但是现在我有点累了。
那么今天就到这里吧。
今天已经过去了。 October 06 文字是种毒。我并不知道还有多少人能看到这些字。但是能看到的大概也就是msn上的朋友吧。
我终于把空间限制访问了，就像这段时间一直在写而并没有谁看过的饭否一样。
我不想把自己再暴露给更多陌生人。
我是个嗜字如命的人。我习惯在各种时候疯狂的把内心所有的感情都写下来。
我的文字总是脱不开自己。所以我从不愿意写小说性的东西。
最近，SPACE给我带来了一些麻烦。很长一段时间都不敢再写些什么。怕被人看见。怕解释。
原是不想设限。我一直都很懒。可是现在已经不得已。
我其实并不在乎会有谁看见。只有一面之交的人，或者过去的老师，都无所谓。
只要不要牵扯到我的现实生活。不要牵扯到身边的物事。
文字本身就是虚幻的东西。
我曾经就这样笃信。那些文字在我写下它们的那一刻，已经与我自身剥离。
就好像回忆一般。
适才在看安妮的书。《素年锦时》。
其实看安静的文字的时候反而会懒散的很。
只是泛泛翻看。有的重叠于我的童年记忆。不由唏嘘。
我一直喜欢安妮。觉得看她的文可以把所有的悲伤都沉积下来。于是可以继续淡然生活。
初三到现在。五年。
总是在我最无措的时候。安妮会和她的新书一起出现。
最初的浓烈。到现在的清淡。强烈的个人色彩一直没变。
喜欢一个人的书写。并不在于思想，技巧，或深度。
其实很多时候，就是一种喜欢。甚至只是喜欢某种叙事的口吻。喜欢字里行间的归同感。
在朋友的旧博客上看到一些东西。
我说过，我会走出迷雾，看到雨后的阳光。
还好，我一向比较自卑，我不会仗着自己对你还有些许的重要为所欲为。向你索取。 你是那么的心高气傲的一个人，你不会屈服于任何人或事。你从来也不需要别人向你施加压力。 没有人可以左右你的决定。我想，我比任何人都清楚这一点。 “你心里有好多的禁地，你从来不会让我进去。我不是你的附属品。我只想要更完全的你。” 不记得在哪里看到过这句话了，觉得很贴切。还有那句： “他不爱你，却舍不得你走。是你的爱情让你沦落到补白的境地。” 有的时候，就是那样相似。
就好像在瑜那里看到冰岛的字样。
但是也只是相似而已。
我本是平常女子。沉静又嚣张。
就像安妮说的，这个城市足够汇集一切具备小才小貌小气质的女子。任何一个走出来，都差不多：懂得淑女混搭波希米亚的装束，会谈一谈电影文学哲学诗歌，知道如何与男人调情以及适当放纵，上得厅堂入得厨房。聪明。有情调。
我不知道三五年后。我是否也会成为这样的人。
一个人独居。一个人吃饭睡觉。
偶尔泡吧。咖啡馆或者茶座。
做一份可以养活自己的工作。或者兼职。
可以随时离开到新的地方。
有可以半夜吵醒抱着哭笑的闺蜜。
没有固定男友。但是身边一定要有可以让自己放纵的男人。
大概这样就很好。 我在想。我要做点事情。我在想。我要做点事情。
我不能这样下去。
我要静下心来看点书。
我的《浮士德》。我要认真看三遍然后写我的外国文学作业，不能偷懒。
我要把英文的《LOLITA》看完。
好好背我的古代汉语。把那些要命的繁简字转化记住。
看一点古文。那些比较经典的东西。
嗯。还要多背点诗词。用心背下来。用心记点格律。
我要过六级。要好好学英语。
要把部里的工作做好。要多看点平面设计。把我们的杂志做得更好些。
不能把我心爱的摄影丢掉。复习那些基础的东西。
要写点文字。轻小说一类的。最好能实践一些理论性和技巧性的东西。
开学之后，不能再那么频繁的逃课了。
当然。还要努力的减肥。嗯。目标90以下。
最近的我。
太容易冲动。
太不珍惜自己。
很多事情明知道自己是错，可还是忍不住要做。
对不起。给很多亲爱的人困扰了。
这个冬天。
我想去云南。
随意走走。
最好是能一个人去。
我会努力争取爸爸妈妈同意。 July 24 KISSES。终于想更新了。在无所事事的暑假过去10+天之后。
在吃我亲爱的KISSES。甜腻的充满所有味觉。（小资啊小资，NONONO，小资滴某才应该不屑kisses呢。嘿嘿，某乃平民啦，小资素要物质基础滴~）
在海吃了三五天之后却奇怪的发现体重有下降的趋势，难道说现实总是喜欢和梦想背道而驰？又或者，肌肉继续进行转化为脂肪的运动？但愿不是后者。
可爱又可憎的梅雨季又过去了，今天出门，太阳高照，倒反而有些怀念雨天了，至少不用担心会不会给晒黑。
坐在新城市四楼的餐厅饱餐一顿肉酱面，外加四个青口贝。发现最近狂爱贝类，昨天才大摇大摆的把思扯到新开元，无视服务员的XX，就点了10个扇贝吃~估计要前无古人后无来者了，回家还给爹妈鄙视了下~嘿嘿，不过话说回来，还真是美味呢。
我的青岛之行依然毫无头绪。但是认定了今年夏天一定要去。所以，大不了离家出走一遭。（说说而已说说而已~某是乖孩子~）
&要命的社会实践4000字论文。&更要命的英语。学习至上啊~
吐槽至此。以上。
大家。暑假愉快。 June 18 Didadi。啦啦啦。在家躲了四天。给蚊子咬了无数的包。
明天又要走了。大清早的火车。然后就是考试。四级。期末考。
再回来的时候就是放假了吧。两个月。漫长的时光。
一些，再见。
一些，再见。
要一次一个人的旅行。三五天就够。
行走。而已。
这三天很颓啦。
本来说要看英语的，结果又晃掉了。但是还是很开心的。
在淘宝买了三大包不二家的牛乳糖。一盒蓝罐曲奇。还有一个DDung兔子娃娃。
很漂亮。很喜欢。
拿到手就忍不住亲了一口。
觉得像回到了小时候，抱着第一个珍妮娃娃。傻傻的。
以后要一直带着她。一路做伴。
过几天打算再买个睡袋。到放假再弄个320G的移动硬盘来。
嗯。还要一个相机。虽然没钱。但是应该是早晚的事情。用了一年的手机拍照真是不爽。
就这样啦。写点给自己个纪念吧。
我在改变期。
今天跷掉了院里的干部竞聘。
觉得，终于做了件对得起自己的事情。
我要自由一点。我要快乐一点。
给自己一个机会。逃掉所有不想看见的东西。
如果以后还是要去面对，至少现在我还可以任性几年。 June 04 安妮。想起来的爱情。在做现代汉语作业的时候找安妮的书作例子，超星里看到《蔷薇岛屿》，忍不住下下来看。
一篇《想起来的爱情》。觉得很微妙的透出现在的心情。哈。谁知道呢。
在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。
不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。
有两个独立的房间，各自在房间里工作。
一起找小餐馆吃晚饭。
散步的时候能够有很多话说。
拥抱在一起的时候觉得安全。
不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络。
不对彼此表白。表白是变相的索取。
很平淡。很熟悉。好像他的气味就是你自己身上的气味。
不管在何时何地，都要留给彼此距离。
随时可以离开。
想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。
有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。
不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。
我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死了。
成熟的感情都需要支付时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等一个远行的人。有谁会在10年的远行之后，依然想回头找到那个人。有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。 June 02 1.2.3。原本。一直是个安静的人。
这样长久的无所适从之后。
多想不要再回去。
可以只是这样懒散的生活。
长久的面对电脑屏幕。电影。音乐。
看看书。写写字。
调一杯木瓜牛奶。卷一瓶纸玫瑰。一个下午。
爱比死更冷。天似乎就这样冷下来了。
昨天穿那么少回家，居然没生病。不可思议的事情。
原来我的耐寒能力已经提高到这种地步。
这一个星期，过的都是糟糕透顶。
扔掉一切大小事务回南京，结果却也只是这样而已。
对着电脑做了一个晚上的PS，越做越无聊。
厌倦了。之前几天是心痛到不知所以，现在是空洞。
哪天要是失恋了，大概也就是这样吧。哈。痴人说梦呢。 April 29 亲爱的我回来了。到家了就有特安逸的感觉。好像一切都可以抛在脑后这样。
我知道我说话越来越不符合语法规则了。
但是。亲爱们。我到家了~
雨天。心情却很好。
前几天出了点小状况，具体的就是给一小男生电到了。（其实比我老啦~）
从内心鄙视了下某只的花痴表现，同时小兴奋了下，原来某只还没丧失对帅哥的爱~
（鉴于有可能被认识某小男生的人看到此文，所以就不公布具体情况鸟...）
虽然有点郁闷的是，我一直觉得这人给我的感觉和很久以前曾经喜欢过的某孩子有点像...
嘿嘿。走题了走题了~开始发奋的弥补一个月来XX游戏的损失...硬盘无限紧张ING...
大家，五一快乐哦~~ |
|
|
